Perles des hotlines

Publié le par charivari63.over-blog.com

rire 032Qui n'a jamais connu de problèmes avec son PC? Surtout lorsque l'on effectue ses premiers pas dans l'informatique et qu'on n'y connaît donc pas grand-chose... J'avoue que je suis aussi passé par ce stade: avec ma famille, nous avons acquis notre premier PC en février 1999; et soyons francs: j'étais une véritable bille! En tâtonnant et en m'y intéressant vraiment, j'arrive maintenant à résoudre des problèmes assez ardus en informatique, mais ça n'était pas gagné d'avance! De toute façon, pour être fort dans ce domaine, pas besoin de suivre des cours ou de faire un IUT; ceux qui se débrouillent le mieux dans le domaine sont autodidactes. Enfin, bref, là n'est pas le problème: je ne suis pas là pour vous livrer ma perception de l'informatique, lol. Je suis là pour vous apporter un peu de rire (ben oui, il faut bien, dans ce monde où tout n'est pas toujours gai). Donc, je disais que n'importe quelle personne ayant nouvellement acquis un PC peu se poser certaines questions sur la manière dont marche son nouvel investissement. Mais franchement, en lisant des conversations hotline, on se demande si certains clients ne le font pas exprès... Et il n'y a pas que ça, je vais aussi publier des situations vraiment cocasses. Attention, on y go!!!!!!!!!

 

Client:   - Ca me met "Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
Hotline: - Fermez la fenêtre Monsieur svp.
Client:   - Euh oui (clap!) c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

C: - Bonjour, j'ai un problème de mail.
H: - Oui ? Quel problème au juste ?
C: - Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H: - (se doutant déjà de ce qui se passe). Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C: - Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
H: - Heu je vais vous expliquer...

[un grand classique]

 

C: - Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
H: - Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
C: - Non, non très bonnes mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...

 

C: - Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet.
H: - Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L.
C: - Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa râclé quand il reviendra...

 

C: - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
H: - Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils d'électroménager.
C: - Non non c'est Nescafé pour internet...
H: - (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
C: - Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

 

C: - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

H: -  D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux .

C: - Non Monsieur, je suis sur Paris, 75

 

C: - Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (il parle avec un accent terrible, incompréhensible)

H: - Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?

C: - Bien sûr ! M comme Maman, E comme ...Oeuf...

H: - Hahahaha !

C: - Vous vous moquez de moi ?

[en même temps, il y a de quoi]

 

H: - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

C: - Ah oui, je connais ça (on entend en fond click click click click…..)

H: - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

C: - Ben rien

H: - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

C: - (click click click click...)

H: - Et maintenant?

C: - Toujours rien...

H: - Comment faites-vous la manipulation ?

C: - Ben j'appuie sur les touches C, O, N, T, R, O, L et après sur A, L, T puis sur S, U, P, P et enfin R

H: - (silence…)

C: - Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non

 

H: - Quel type de disquettes avez-vous ?
C: - Pardon ?
H: - Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
C: - Ben, comment je fais la différence ?
H: - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
C: - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC.
[Ah, c'était une dure, celle-là]

 

 

C: - Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
H: - Quel est le message d'erreur ?
C: - Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
H: - Avez-vous un message d'erreur ?
C: - Non, je ne peux plus photocopier (on le saura !)
H: - Qu'est-ce qui est allumé ?
C: - Bin, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.
H : - …


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Publié dans Le coin bar

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LezChromé 09/03/2011 21:40



E-NORME!!!!